هنا القاهرة

القصيدة دى كلمات سيد حجاب و ألحان عمار الشريعى وبصراحة قصيدة جامدة جدا عن مدينة القاهرة ، وغناها على الحجار فى حفلات كتير وكمان مع عمار الشريعى فى برنامج البيت بيتك ودى كلماتها

هنا القاهرة الساحرة الآسِرة الهادرة الساهرة الساترة السافرة

هنا القاهرة الزاهرة العاطرة الشاعرة النيّرة الخيّرة الطاهرة

هنا القاهرة الساخرة القادرة الصابرة المنذرة الثائرة الظافرة

صدى الهمس في الزحمة و الشوشرة

أسى الوحدة في اللمة و النتورة

هنا الحب و الكدب و المنظرة

نشا الغش في الوش و الإفترا

هنا القرش و الرش و القش و السمسرة

هنا الحب و الحق و الرحمة و المغفرة

و انا ف قلب دوامتك الدايرة بينا

بصرّخ بحبّك يا أجمل مدينة

يا ضحكة حزينة .. يا طايشة و رزينة

بحبّك و اعفّر جبيني في ترابك

و اعيش في رحابِك و أقف جنب بابك

جنايني أروي بالدم وردة شبابك

يا زينة جنينة حياتنا اللعينة

بحبّك يا بنت اللذين

بحبّك

الأغنية معمولة بمرارة فظيعة وفيها لمحات أكتئاب وفرح وحزن وأم وسعادة فى نفس الوقت !!! أغنية بصراحة جميلة جدا جدا ومعمولة كويس وعلى الرغم من أنى مش من معجبى على الحجار الأ أنى بقول أنه أبدع فى الأغنية دى فعلا

ودة لينك للأغنية للى عايز يحملها  : أضغط هنا

ودة لينك للفيديو بتاع الحلقة فى البيت بيتك والأغنية  : أضغط هنا

ودة لينك لموضوع فى البلوج عن طريقة حفظ الفيديو دة لو عجبك : أضغط هنا

هبتدى أوفر فى البلوج شوية فيديويهات تحت تبويب “فديوهات عجبتنى ” قريب ، وطبعا معظمها هيبقى على مواقع الفيديوهات زى YouTube أو زى Google Videos وغيرهم كتير ، ففكرت أعمل موضوع على طريقة حفظ الفيديوهات دى من عليهم

الطريقة سهلة جدا جدا جدا وأنا شارحها بالصور

أول خطوة : هتفتح موقع الفيديو اللى أنت عايز تحفظه وتنسخ اللينك بتاعه

تانى خطوة : هتفتح موقع KeepVID وأضغط هنا عشان تدخل عليه

تالت خطوة : ألصق اللينك فى الموقع وأضغط Download وأستنى شوية

رابع خطوة هتضغط على Download ولاحظ أنهم أتنين أول واحدة جودة صورة قليلة ومنصحكش بيها الأ لو كنت بتنزلها من موبايلك مثلا ، أما التانية فجودتها كويسة ، بعد ماتختار أى واحدة فيهم هتبتدى التحميل عادى زى أى ملف تانى وممكن كمان تستخدم أى برنامج تسريع زى Internet Download Manager مثلا أو Mass Downloader أو اى برنامج بتستخدمه

وخلاص الموضوع خلص وأحفظ أى فيديو يعجبك

من كام يوم كنت فى مصلحة حكومية معينة لقضاء غرض معين حتى أقضى حاجة معينة ( دى غير حاجة الحمام طبعا) ، ورحت بدرى عشان الأقى الدنيا زى الفل وأقابل الموظف ببسمة بشوشة ويقعدنى ويعملى اللى أنا محتاجة وأرحل وأنا مبتسم وأقول تعييشى يا بلدنا يا عظيمة وأفرح وأغنى والكل يفرح ويهنى ، ولكن ( أأأأأأأأأأأأأأأه من لكن دى ) تتكسر امواجى على صخور الواقع وأروح المكتب الأقيه بالضرب محدش بيقضى مصلحته محدش عارف يعمل حاجة والموظف المختص قابلنى بالعافية ووشه زى ماتقول كان مطرح …… ولامؤاخذة ، وطبعا أنتهيت المقابلة ويكأنك يا أبو زيد ما غزيت ( غزيت غير غزٌيت والأخيرة بمعنى الطعن ) المهم أن الموضوع لم ينتهى ومازال المواطن سارح فى دنيا خيال كية الأوراق المطلوبة والورق اللى مستحيل تتحصل عليه لأن فيه هيئى تانية خدته أساسا وبرضة هيئة حكومية وكأن الهيئتين فى حالة خصام مفيش واحد بتعترف بالتانية

المهم خرجت من المصلحة وأنا متعجب جدا (كالمعتاد ) ومعرفتش أعمل أيه وغدا يوم أخر ، رحت على البيت وقعدت على الكمبيوتر أو الحاسوب وتصفحت الأنترنت ولقيت قصيدة جميلة جدا – أسمها علشان أنت مصرى – عبرت عن شعورى فى لحظة خروجى من المصلحة والأن أترككم مع القصيدة

عشان أنت مصرى

عشان أنت مصري لازم تعانى

وتفقد كرامتك بكل المعاني

وتحرق في دمك سنين مش ثواني

و أوعى تصدق كلام الأغاني

بتاع الحضارة وكاني وماني

ده كله هجايص ما يدخل ودانى

عشان أنت مصري العذاب بيناديك

بتبدأ في يومك حاجات بترازيك

في نومك في قومك تعكنن عليك

تضايقك ولسه العماص في عينيك

ما فيش ميه تشطف صابونه في ايديك

وجسمك ملزق وريحتك عاديك

فتلبس وتنزل وفيك اللي فيك

و رايح لشغلك حتحتاج مواصله

أدى المترو واقف وكهربته فاصله

وفى الميكروباص خناقه وحاصلة

أوتوبيس فرامله عايزالها وصله

و توك توك ده تايه ومحتاج لبوصلة

بتوصل لشغلك بدم اتحرق

في زحمه وكتمه وحر وعرق

رئيسك سايبلك كومه ورق

ده غير دمغه ضايعه وملف أتسرق

وفى كام مواطن عامللك قلق

بيشكى تقول له روح اندعق

وعركه وهوجه و شاي اندلق

ومخك خلاص من الصداع أتفلق

هترجع لبيتك ده لو كان في بيت

هتوصل هتندم ياريتك ما جيت

مراتك بتصرخ خلاص أستويت

عيالك بتطلب وهات كيت وكيت

تزعق تهاتي يا ناس اتهريت

و لاحد سامعك مهما هاتيت

عشان أنت مصري وده للأسف

فلازم تأسى تعيش تتقرف

وكل الاساسى في حياتك ترف

فتنسى الكرامة وتنسى الشرف

وتسرق وتنصب أو تنحرف

ودمعك بيجرى وجرحك نزف

مش أنت اللي مصري؟؟؟ جتك القرف

أنتهت القصيدة وللأسف مش عارف مين اللى كتبها ، فتحية له وتقديرا على العمل المبدع

وكل عام وأنتم بخير وربنا يجعله عامر و ” فوت علينا بكرة ياسيد ” وبس

هاى وسهلا وأزيكم يا شباب وأزى دماغكم العسل اللى زى الفل ، أأوبس سورى أنا دخلت البلوج مش الغرزة سورى يا جماعة أختلط على الأمر

النهاردة جاى أكلمكم عن السيد قرقر فتح الباب حبيب قلب كل من بيحب الحسد والقر على خلق الله بسبب وبدون سبب ، وللعلم فأن القر والحسد عنده حالة من السرور النفسى والسلام مع العالم من وجهة نظر سعادته ، والحسد عنده ده غاية وهدف أى أنه مش بيكسب من وراه حاجة هو فقط بيحسد لمجرد الحسد وليس لأى مصلحة شخصية أو حقد على اللى بيحسده أبدا ، هو بيبقى مرتاح لما يسحد

مثال : واحدة موزة أوى معدية من قدامنا يروح هوب رازعها البصة بس ويقوللى يانهار أزرق البت موزة كيك فظيعة ، وهوب فى ساعتها البت يا عينى أتكعبلت والحمدلله أنها لحقت نفسها على أخر لحظة كانت هتاكل حتة واقعة لذيذة جدا ، الواد بصيتله قاللى والله أنا محسدتهاش!!! كل دة وهو محسدهاش !!! أمال لو كان قاصد يحسدها كان حصلها أيه ؟؟؟

كلاكيت تانى مرة : قاعدين مرة فى ساحة قلعة قايتباى وطبعا الناس رادمة المنطقة وكاناو بالهبل لدرجة أنك لو تهت عن صحابك يبقى أنسى ياعمرو أو أنسى يا ” ضع أسمك من فضلك ” ، المهم قاعدين وسرحانين فى الخلق اللى رايحة واللى راجعة وبنفكر فى مصيبة اليوم اللى بعده وهى محاضرة الدكتور شلضم ، وبعدين بنبص بعيد لقينا بنت راكبة موتوسيكل !!! أيوه عادى البنات عندنا فى أسكندرية جامدين اوى ومزز أوى يوووووه مش دة موضوعنا ، البنت راكبة الموتوسيكل وجاييه ناحيتنا جرى الواد أو الأستاذ قرقر منعا لحسده قال البت دى حريفة وياعينى على البنت يا ولداه ، بووووووووم خبطت فى سلة مهملات على جنب أستحالة أى حد يخبط فيها أساسا بس هى خدت جرعة من صاحبنا يبقى هتسلم منها أزاى ، والبت أغمى عليها ومعرفوش يفوقوها الأ بعد مدة وطبعا دراعها أتخرشم خرابيش واللذى منه

تالت موقف هحكيهولكم أتقر عليا أنا شخصيا !!! كنت شارى موبايل N73 أول مانزل كان ساعتها الناس بتقوللى أيه الموبايل الغريب دة ، ييجوا يشوفوه دلوقتى بقى مع الخلق كلها وطوب الأرض أشتراه ، أياميها تصادف أن العربية بتاعت والدى كانت معايا وكمان كان معايا ال MP3 الجديد ، بس الواد القرقر شاف الكلام دة وقاللى أيوه يابا اللى عيشته أرتاحت وبوووووووم ، يادوبك خلص جملته السحرية كان الموبايل واكل أول وقعة خدها فى حياته العامرة اللى أستمرت سنتين ، تانى يوم العربية فيها حاجة غلط وبتطلع أصوات عجيبة !!! ومش بتجرى ولا بتسحب ، أيه اللى حصل ؟؟؟!! نسيتم أن الواد قر عليا ولا أيه ، رحت للميكانيكى وبعد الفحص والتمحيص أكتشفنا أن جوان Join بس بتتنطق بمط الواو جووووووووان كدة يعنى ، أكتشف أن جوان وش السلندر ضرب !!! يا نهار مش فايت دة معناه أن الموتور هيتحل وخدلك يومين عطله غير 300 جنية تكاليف تصليح ، منك لله ياللى كنت السبب الله يحرقك بجاز ، تانى يوم برضة ال MP3 مش راضى يشتغل !!! رجعته للراجل وما أشتريتهوش تانى !!! منك لله

الأمثلة كتيييييييير جدا جدا جدا ولايتسع المجال لذكرها

مداخلة هامة جدا جدا : دلوقتى حالا فى أسكندرية الدنيا بترخ مطر بالهبل على ذكر الفقرى الحسود والأستاذ قرقر !!!!! واللى مش مصدقنى دلوقتى 12 أكتوبر الساعة 5 الأ ربع صباحا ، وتعتبر أول مرة ترخ فيها الشتاء دة!!!! أنا بخمن أن ذكر السيد قرقر هو اللى خلى الدنيا تشتى ، ربنا طبعا هو الآمر بس برضة مننساش دور الأستاذ قرقر ، منك لله

ملحوظة هامة جدا جدا : الشخصيات المقدمة على صفحات المدونة أنما هى شخصيات من محض خيال كاتبا لبلوج وأى تشابه بين الشخصيات اللى على البلوج والواقع لهو من محض الصدفة البحتة ، وكاتب البلوج لايتحمل مسؤلية أى ضرر ناتج عن هذا التشابة

السيد مينا سيندروم

هو شخصية طبيعية خالص زى أى شخص طبيعى نعرفوه أنا وأنت يأكل ويشرب ويتنفس وليه أربعة اطراف عادى خالص وبيمشى على أيديه مش على رجليه يعنى هو شخصية طبيعية جدا وعادية ، امال أيه اللى رشحه أنه يبقى معانا النهاردة فى باب شخصيات على البلوج ؟؟؟

الأجابة بسيطة جدا جدا أن السيد مينا عنده مجموعة أعراض Syndrome بتخلى أى شئ يتعلق بالتكنولوجيا يقرب منه يحصله حاجات عجيبة جدا جدا وميرضاش يشتغل وتلاقى الجهاز دة بيهيس وبيعمل حاجات غريبة بمجرد أن مينا قرب منه وأشتغل عليه

عندى أنا على سبيل المثال لما مينا بيشرف عندنا فى البيت لازم وحتما ولابد النت يفصل ، ويحلف النت برأس أجداده أنه ماهو جاى تانى أبدا الأ بمغادرة السيد مينا للمنزل أو لما ينام!!! ساعات بيبقى جاى تعبان فيقلل شوية على السرير فى أوضتى وساعتها تقريبا مفعوله بيقل وبيروح خالص والنت بيشتغل ، أول مايفوق من غيبوبته هوب النت يفصل تانى ، والموضوع دة بيحصل كل مرة بييجى هو فيها لدرجة أن باقى أصحابى عرفوا الموضوع دة وأعترفوا بيه كظاهرة حقيقة ، مرة واحد منهم بيتصل بيا وبيقوللى عندك نت ولا مينا موجود ؟؟؟؟ لأنه متأكد أن طالما مينا عندى يبقى النت فاصل !!

برضه من اعراض السيد مينا جهازه المسكين ، لما بيقعد على جهازه الجهاز بيقعد يهيسس ياعينى ويعمل حاجات غريبة مرة الهارد يتقرأ على أنه شوية وشوش بتضحك Smiling Emotions مع العلم أن الكلام دة هو اللى بيقراه البيوس Bios والجهاز ميرضاش يشتغل ، وتلاقى النت موجود ومش فاصل بس مش بيفتح أى مواقع نهائيا ولاحتى جوجل ولما تشغل أى برنامج زى Switch Sniffer مش بيقرأ الراوتر كأنه فاصل تماما وكان المفروض أن ده يبقى الطبيعى الأ أن النت مش بيفتح وعلى الرغم من ذلك بيبقى برنامج uTorrent شغال بيحمل عادى خالص وعلى 220 ك/ث كمان!!!

من الأعراض اللى بتحصل على جهاز مينا أنه مبيرضاش يعمل كوبى Copy بأى حال من الأحوال مع العلم أن جهازه مش ميت ولا بايظ بالعكس جهازه زى الفل بس هو السبب مش الجهاز ، الجهاز بيبدأ فى الكوبى عادى ويقولك الجهاز 3 Minutes Remaining أى أنه هيخلص كمان 3 دقايق والمفترض أن الرقم دة بيقل ، أنما جهاز مينا بيزيد عنده وبعدها ب 10 دقايق تلاقيه بيقولك 1236502 Minutes Remaining ويفضل يزيد لحد ما أنت تقفله وتزهق !!!

ينصح دائما بالتعامل مع أجهزتك بحرص شديد عند تواجد السيد مينا سيندروم حواليكم أو فى المنطقة ولو مرة سألك أيه أخبار النت عندك قله النت فاصل بقاله كام يوم والسويتش مش شغال والراوتر أتحرق وخط التليفون مش بيشتغل من أساسه أما عن الجهاز فهو أتحرق ومش بيبتدى أساسا والموبايل بتاعك مسقط شبكة وال MP3 بتاعك فاصل شحن والشاحن بتاعه باظ ومفيش منه ، وبكدة يبقى أنت أستبعدت كافة الأحتمالات اللى تخلى السيندروم يوصلك ولو عن طريق الكلام فقط

الشخصية دى ممكن أكتب عنها صفحات وصفحات أنما الوقت مبيسعفش أبدا ، وبعد أذنكم أنا رايح أرد على السيد مينا بيتصل أهه ويارب أفتكر أقله أن جهازى بايظ وربنا يستر

ملحوظة هامة جدا جدا : الشخصيات المقدمة على صفحات المدونة أنما هى شخصيات من محض خيال كاتبا لبلوج وأى تشابه بين الشخصيات اللى على البلوج والواقع لهو من محض الصدفة البحتة ، وكاتب البلوج لايتحمل مسؤلية أى ضرر ناتج عن هذا التشابة

الحكاية انى كنت ماشى على البحر مع الزملاء الأعزاء والأصحاب الأوفياء والنزلاء السعداء ألخ ألخ ألخ ، وبالتحديد على شاطئ المندرة أمام محل شهير يقوم ببيع الجيلاتى ، وليه فرع تانى على البحر برضة بالقرب من القلعة وكفاية تلميحات على كدة ، أشترينا الجيلاتى وعدينا السكة وقعدنا ناكل الجيلاتى وبعد ملخصنا بدور على سلة عشان أرمى فيها العلبة بتاعت الجيلاتى الفاضية ، طبعا ملقيتش خالص ببص على الشاطئ والرمال الأقى مناظر رائعة جدا جدا ، أكوام وأكوام من العلب الفاضية والورق والأكياس والزبالة وكلها تبع السيد صاحب محل الجيلاتى وبصراحة مناظر وحشة جدا جدا جدا وتقرف وتبين أد أيه احنا شعب غير متحضر نهائى ، المهم أسيبكم مع الصور المقرفة

ملحوظة مهمة جدا : اللى عايز يشوف الصورة واضحة يدوس عليها عشان تكبر

أيه رأيكم فى المناظر الجميلة دى ؟؟؟ فيها أيه لما كلنا نرمى فى السلة ؟ وفيها أيه لما الحكومة توفر أماكن نرمى فيها ؟؟؟ ربنا يسهل ونوصل لحل للمشكلة دى

الشاب داونلود

شخصية على دونلود أو محمد داونلود هتلاقيها كتيرة وهنقابلها كتير فى حياتنا وهو الشخص اللى بيؤمن أن الحياة بدون داونلود متستاهلش أن احنا نعيش فيها ولازم نتخذ قرار بشأنها أما الأنتحار أو الداونلود

الشخص دة غالبا بيتسم بأنه يا أما ذكى جدا وعنده حتة هطل كدة على خفيف يا أما غبى موت وتشوف منظره تموت من الضحك ، وهو أكيد عنده جهاز أمال بيدون أزاى وتلاقى عنده خط النت سريع مش أقل من ميجابت فى الثانية وتلاقى عنده برامج دانلود كتير تبدأ بالتورنتات زى برنامج uTorrent وتنتهى ببرامج التحميل السريع زى برنامج Mass Downloader كدة

وتلاقيه كمان حافظ أن موقع كذا نزل برنامج كذا وموقع كذا نزل فيلم كذا النهاردة ، أو تلاقيه عارف أن الموسم التالت من مسلسل كذا هينزل نسخة DVDRip فى يوم كذا مع العلم أن النسخة ال HDTV نزلت يوم كذا ، بمعنى ان مشغول طول النهار بالداونلود وهيعمل ايه بالتحميل وتسأله : أيه يابنى هتعمل أيه بكرة ؟؟؟ يقولك هحمل سيزون كذا من مسلسل كذا بالأضافة إلى فيلم كذا وكذا ، تقوله يابنى أقصد هتعمل أيه فى دنيتك هتهبب أيه ولا هتقعد فى البيت ، يبصلك بغباء بدون فهم ويقولك ماهو أنا قلتلك هحمل كذا وكذا الله هو أنت مبتسمعش ولا أيه ؟؟؟

مع العلم أن هو اللى مغيب ومايعرفش أى حاجة فى دنياه الأ الداونلود ، هتعمل أيه يابنى بكرة ؟ دانلود ، طيب هتعمل أيه بالليل ؟ داونلود ، طيب عملت أيه أمبارح ؟ داونلود ، هتفطر أيه بكرة ؟ دانلود ، مبرمج على أنه يدون أى حاجة فى أى وقت حتى لو مش هتنفعه بعد كدة المهم يدون وخلاص!!!!

البنى أدم دة بيبقى طيب غالبا ومعظم الأحوال غير مؤذى ومش شرانى خالص ، ولكن أتق شر الحليم أذا غضب ، وحالات الغضب بتاعته بيرجع بدايتها لعدة أسباب منها أن النت فاصل ومش عارف يحمل وهو متضايق لأن النت فاصل ، او أن الهارد مليان عنده ومش لاقى مكان يحمل فيه ، أو النكبة الكبيرة بقى لما يكون مش لاقى حاجة يحملها بتلاقيه متضايق لأن جهازه مش شغال بيحمل وهو غالبا بيبقى قلقان وعنده حيرة كبيرة لأنه مش عارف يحمل أيه وتلاقى برنامج حياته واقف ومتكعبل , لأنه بيبقى غالبا واخد على النوم على صوت جهازه اللى شغال طول الليل بيحمل

نصيحة هامة : لما تيجى تتعامل مع أى شخصية من دول أتعامل معاه بحرص وشوف الأول مزاجه التحميلى كويس ولا لأ لأنه لو كان مش كويس هيقرفك فى عيشتك خالص ومش هتعرف تتعامل معاه نهائيا

كنا مع شخصية السيد دانلود وكل شخصية وأنتم بخير

ملحوظة هامة جدا جدا : الشخصيات المقدمة على صفحات المدونة أنما هى شخصيات من محض خيال كاتب البلوج وأى تشابه بين الشخصيات اللى على البلوج والواقع لهو من محض الصدفة البحتة ، وكاتب البلوج لايتحمل مسؤلية أى ضرر ناتج عن هذا التشابة

الفواتير الفواتير فالتحظر يوم الفواتير

من يومين كدة أسعدنى الوالد بأطلالة رائعة وأشراقة هائلة وأطلعنى على ميعاد دفع الفواتير اللى هو كان تانى يوم وما أدراك بيوم دفع الفواتير اللى بيبدأ بطابور كام ساعة وبينتهى غالبا بشوية خناقات

رحت على مكتب الدفع اللى هو بالمناسبة مش تبع الهيئة المصرية للأنفصالات بل هو تبع البريد أى أن البريد والأنفصالات يقتسمان المبنى المهم مش دى القضية أنما الحكاية كلها فى كيفية دفع الفلوس

صحيت يومها الساعة 8 صباحا عشان أدفع الفواتير أل يعنى عشان مالقاش حد فى الطابور والأقى المكتب فاضى وأدفع وأخلص ، رحت راكن الكار جنب باب المكتب ودخلت وياريتنى مادخلت أخدت صدمة حلوة أوى على الصبح كدة أسمها طابورين زى الفل الحاجة اللى فكرتنى بموضوع خوازيق القدر

المهم الطابورين كانوا عامليين زى ماتش الكورة اللى مالييش فيها بالمناسبة وعلى يمين حضراتكم ملعب السيدات واللذى يتكون من 12 لاعبه وعلى اليسار أعزائى المستمعين والمشاهدين فريق الرجال واللذى يتكون من 14 لاعبا وبحسبة بسيطة سيداتى يكون أمامى 26 نفر عشان أوصل للشباك

ماعلينا أخدتنى الحماسة ورحت داخل بثقة على طابور الرجال وأول ماوقفت لقيت راجل قاعد على كرسى على الشمال بيقوللى على فكرة أنا واقف قدامك وطبعا كل اللى واقفيين أكدوا على كدة فغصب عنى وافقت وبكدة بقوا 27 نفر ، قلت ربنا يسهل الحال

ربع ساعة عدت ومافيش أى بنى أدم بيطلع من الطابور !!!! فيه أيه ؟؟؟!!! أبدا البرنتر عطلانه عشان ال Feeder مش بيسحب ورق !!! أوبا أيه الحظ النحس دة المهم عشر دقايق تانية والبرنتر أشتغلت الحمدلله وأبتدت الجحافل تطلع من الطابور وأول نفر أخد دقيقة فقط وقلت لو طلع شخص كل 1 دقيقة يبقى قدامى أن شاء الله حوالى نص ساعة على الأقل

أبتسمت وقلت كويس مش بطال نص ساعة وأتنفس نسيم الحرية ، مع العلم أن المكتب بياخد واحدة ست وبعدها واحد راجل ، بس وأنا واقف على سهوة الأقى شخص بيقول للشخص اللى قدامى بأربع أشخاص أن هو اللى كان وراه من نص ساعة وراح يجيب فطار ؟؟!!!!!!!!!!!!!! الله هالله بسم الله ماشاء الله أيه الحلاوة دى ساب الطابور وراح يجيب فطار ورجع عشان ياخد مكان قدامنا عادى خالص المهم أن الناس اللى واقفه ما أعترضتش كلها فأنا مقدرتش أتكلم وأستعوضت ربنا فى الدور الزيادة اللى أتزود علينا دة

الظاهرة بقى أن كل شوية ييجى راجل عجوز ومش قادر يصلب طوله أو واحدة مش قادرة تقف وتروح واقفه أو يروح واقف قدامنا والطابور عمال يزيد من قدام أكتر مابيزيد من ورا!!! واللهم لا أعتراض على مشيئتك بس السؤال هنا : لما أنت راجل عجوز ومش قادر تييجى تقف فى الطابور جيت ليه أساسا ؟؟ ماأديتش أى حد تانى الفلوس يدفعهالك ليه ؟؟؟؟ أوكاى عادى الطابور زاد كام قدامى يعنى سبعة أو تمانية مش مشكلة المسامح كريم

وأحنا واقفين فى أمانة الله الناس وقفت تانى والفواتير مبتطلعش ، أيه اللى حصل تانى ؟ البرنتر فرقعت ولا الموظف طار ولا أيه اللى حصل ؟؟؟ لأ الغلطة المرة دى من واحدة ست نسيت تجيب الفلوس فالرجال بعد ماطبع أسمها والنمرة طلعت معهاش الفلوس واحت تجيبهم !!! والموظف الله يكرمه قال مستنى الست قال وهو فى الحقيقة عايز يريح حبتين مع أنه مشتغلش أساسا !!! المهم بعد ما الناس أبتدت تشتكى راح مكنسل طابور السيدات عقبال ما الست تييجى بالفلوس ، ياما أنت كريم يارب كدة بقى قدامى 16 نفر فقط اللى هما الرجال بعد الناس النطيطة اللى بقت تقف قدامنا عشان كبار فى السن

ويافرحه ماتمت الست المصيبة جات من حيث لا أدرى ولا أعلم بالفلوس ووقفت تانى وبكدة عاد طابور السيدات للعمل مرة أخرى ةتبقى أمامنا نحو 26 واحد أى أننا عدنا لنقطة البداية مرة أخرى بعد حوادث النطيطة وأتفقت الجموع على عدم أدخال أى أحد أمامنا مرة أخرى حتى لو بيموت أو عنده شلل رعاش

وأنا واقف فيه على شمالنا كرسى طويل للناس الكبيرة ففيه منهم واحد قاعد أسمه سيد كل شوية يقول ” وحدوووووووووووووووووووووه ” والناس ترد عليه ، ويرجع يقول ” وحدووووووووووووووه ” والناس ترد عليه وفى النهاية أكتشفنا أن الراجل دة أساسا مش جاى يدفع ولا نيلة دة راجل مجنون كل يوم بيقف نفس الوقفة دى ويقعد يقول وحدوه!!!

أما بقى عن الرقيقة فهى دى الحاجة الوحيدة اللى هونت عليا الوقفة الخرا دى ، والرقيقة ماهى الأ بنت شابة زى العسل كانت واقفة على يمينى فى طابور منتخب السيدات ، كانت عايزة تسأل الراجل بتاع الشباك عن مكان دفع الفواتير القديمة وهل هو فى نفس المكتب ولا لأ ، والمشكلة أن كل السيدات مطنشينها وهى صوتها مش طالع فى الدوشة والقرف بتاع المكتب ، بس رفعت صوتى وسألت الرجال عن اللى هيا عايزاه والحمدلله طلع الدفع فى نفس المكتب وفضلنا واقفيين بنتكلم عن المكتب وقرفه وأحوال الدفع فى بلادنا العظيمة

وفى نص الحوار دخل الراجل اللى ورايا واللى هو من مؤيدى نظرية المؤامرة اللى علطول محتج وعلطول مهضوم حقه وقال : “ماهو أحنا اللى علطول ساكتين ، احنا اللى سامحينلهم بكدة ، فيها أيه لو ييجوا يحصلوا الفواتير فى البيت زى أى شئ تانى ؟؟؟ فيها أيه أحنا اللى ساكتين أحنا اللى سمحنالهم ، أحنا لو نعترض من الأول مكنش دة حصل ” وأنا عمال أقله حقك عليا معلش تتعوض المرة الجاية وهو مصمم على كلامه ، يادى النيلة يارب نخلص

بس الناس الكبيرة العواجيز لقطت طرف الحوار وأصبحت الفواتير مناقشة عامة وكله خلاص بقاله رأى فى المكتب وأصول المعاملة والمفروض ومش المفروض ، واللى يقولك كنا بندفع 18 جنية فى السنة أشتراك دلوقتى بقى 32 فى ثلاثة شهور والتانى اللى يرد عليا : أه والنبى يا حاج كلامك صح ويقعد يرغى فى حاجة هو مش فاهم نصها على الأقل دة أن كان فلهم أى شئ أساسا

كل دة وأنا واقف عمال أراقب الناس كلها اللى فى المكتب وكان يوم أسود مطلعتلهوش شمس يوم ماقررت أروح أجفع الفواتير واليوم دة عدى بعد ما وقفت حاولى ساعة ونص فى الطابور لمجرد أنى أدفع الفاتورة , وطبعا وأنا خارج أشتريت لى كيتوفين بتاع الصداع عشان اللك والقرف اللى شفناه جوا المكتب

أنا بس ليا شوية ملاحظات على أسلوب الدفع فى بلادنا :

أول هام : أذا كنت أنت طالب منى فلوس ليه ماتجييش تحصلها زى أى فاتورة بنى أدمين تانية سواء كانت كهرباء أو غاز ألخ ألخ

تانى هام : لو مفيش أماكنية أنك تحصل منى الفلوس ليه متزودش مكاتب التحصيل على مستوى المحافظة ؟؟؟

تالت هام : المكت ذات نفسه مكانش فيه غير كمبيوتر واحد شغال عليه عامل واحد ,.أو مياة ألخ ألخ ألهبيحصل الفلوس وكمان شغال مع الطرفين طيب على الأقل يبقى فيه كمبيوتر للسيدات وواحد للرجال أنما أبدا هو دة الروتين يا سيد مع أن الشركة المصرية للأنفصالات مش حكومية أساسا أنما الروتين لسه زى ماهو

نصيحة منى ليك أخيرة : أذا كنت ناوى تدفع فاتورة تليفون خد معاك جهاز Mp3 وأقعد أسمع أغانى وكبر الطاسة على الأخر وياريت لو كباية عصير ليمون قبل ماتنزل عشان تروق بيها دمك عشان اللى هتشوفه هناك وربنا يستر عليك وعلينا

بييييب تيت تيت تت تت تووووووت تيييت تيتيتيتت

هو أيه الحكاية ؟

أبدا ماشى فى الشارع بالعربية Scanning The Scene In The City وعادى خالص وكالمعتاد مقضيها طناش على الأخر ومش فى الدماغ كالمعتاد ومقضى وقت الفراغ فى التسكع مع أنى معنديش وقت فراغ جامد يعنى زى ما أى حد ممكن يتصور وبعدين عادى ماهو وقت الفراغ بينقسم ل………

أيه دة أنا خرجت بره الموضوع خالص سورى الله يحرق السرحان وسنينه ، المهم كنا بنقول أيه ؟؟؟ أه ماشى فى الشارع بالعربية أو السيارة بتاعتى وورايا سواق تاكس مغفل أو جاهل حاجة من الأتنين وغالبا الأتنين مع بعض

الله ط وليه الغلط ؟؟!! الغلط لأن سعادته طول ماهو ماشى شغال تيت تيت وتوت توت بالكلاكس بتاعه وكأنهم فى البيت حرموه أيام طفولته من الصفارة فأول ما ركب العربية ولقى فيها كلاكس عادت ليه أيام الطفولة الأليمة وقرر ينتقم ويستعمل الكلاكس عمال على بطال !!!

المهم أنه فضل طول ما أحنا ماشيين وكنا فى شارع أبوقير فى أسكندرية وشارع أبو قير لم لا يعلم يعتبر أهانة فى حق الشعب السكندرى طول النهار والليل زحمة بأعتباره الشارع الوحيد اللى ماسك أسكندرية من أولها لأخرها بالمعنى الحرفى للكلمة

ومن أول مادخلت الشارع لحد نصه والراجل شغال تيت تيت تيت تيت لما جابلى صداع مع العلم أنى مكنتش معطله ولا حاجة بس هو شغال تيت تيت وخلاص زى ماقلتلكم عقدة طفولة أعتراها الحرمان الطويل

المهم ان أنا واخد على الأشكال القذرة دى بس اللى خلانى أفتح الموضوع هو الحدث اللى حصل بعد كدة

كنا واقفين فى أشارة رشدى وفى أمانة الله وصاحبنا شغال تيت تيت تيت مع العلم أن الأشارة واقفة أساسا يعنى مفيش حد معطله المهم ببص فى المرايا عشان أشوف منظر السواق المتخلف دة ، الأقى واحد أجنبى نازل من تاكسى مجاور للتاكسى اللى شغال كلاكسات وراح فاتح باب السواق بتاعه وشد السواق وأداله حته ألم على وشه بووووم وقاله F**k’n Animal وراح رازعه على التاكس وسابه وراح ركب تانى

فعلا شار أبوقير كله أتفرج على السواق وكان منظره زبالة وهو بتهزأ بس هو غالبا مفهمش حاجة بس عارف أنه بيتهزأ المهم أن صاحبنا الأجنبى دة كان حيطه كبيرة أوى وراح ركب عادى خالص فى التاكسى اللى كان راكبه ولا كأنه عمل حاجة والأشارة فتحت وصاحبنا اللى أكل الألم لسه واقف مذهول من اللى حصل ومش مستوعب

أنى بينى وبينكم أتبسطت جدا جدا جدا وفرحت فى الراجل بأمانة لأنه مسبش مترين من الشارع على بعض الأ وأدى كلاكس كأنه مركب البنزين تحت الكلاكس مش فى الدواسة تحت رجله

ليه من الأول منبقاش بنى أدمين محترمين ولاهو لازم حد يعلمنا نبقى ناس ، وهم فعلا الأنجليز قالوها حكمة : المصرى ماييجيش الأ بالكرباج وكانوا بيعاملونا على هذا الأساس

ياريت يا جماعة نخف الكلاكسات شوية مش هنوصل أسرع ولا نيلة واللى قدامك مش غاوى عطلة وبرضة عايز ينجز مشواره مش عايز يقف وخلاص وأخص بالذكر السادة أصحاب التاكسيات والسادة أصحاب المشاريع

وربنا يهدينا جميعا ويجعله عامر

النهاردة معادنا مع أول لعبة تترفع على البلوج من ألعاب الأنجيج 2 للسمبيان وهى لعبة قديمة كنا كلنا بنعشقها أو على الأقل الناس اللى لعبتها فى وقتها وهى لعبة Bounce اللى لعبتها على موبايل Nokia 6610 وكانت لعبة Java قديمة وكانت لذيذة جدا جدا , وبعدها بمدة نزلوا الجزء التانى منها وأسمها Bounce Back اللى كانت ألذ وأحسن فى اللعب وشكلها أحلى وبعدها لعبتها على موبايل Nokia 6630 كانت لعبة SIS وكانت فيها مراحل كتيرة بالأضافة إلى 11 مرحلة بتزودهم انت , المهم أن اللعبة دى أنا من عشاقها من يوم مانزلت

الموضوع النهاردة بيتكلم عن أخر أصدارات اللعبة دى واللى أسمه Bounce Boing Voyage واللى أتغيرت فى أساسيتها كتير ولكن المتعة اللى فيها زى ماهى ، واللعبة أصبحت مجسمة وبقى فيها مراحل صعبة وشوية ألغاز كدة على الماشى وهى عموما لعبة ممتعة من أولها لأخرها

لتحميل اللعبة : أضغط هنا

ملحوظة مهمة على الماشى :

لازم تكون مجهز جهازك ببرنامج n-gage 2.0 اللى ممكن تعرف طريقة تحميلة من هنا

ولازم تكون كاسر حماية الموبايل اللى برضة ممكن تعرفها من هنا

كمان ملحوظة مهمة : الملف اللى هتحمله فوق بتاع اللعبة بأمتداد n-gage ودة عادى ، وهتحطة على الميمورى كارد فى ملف أسمه n-gage ولو مش موجود هتعمله أنت وتحط فيه الملف ، وبعدين تفتح برنامج الأنجيج اللى أسم أيقونته Games وهيبدأ معاك التسطيب علطول من نفسه وهتختار فقط مكان التسطيب اللى أنصحك بالميمورى فيه لأن معظم مساحات ألعاب الأنجيج بتبقى كبيرة

أسيبكم مع صور للعبة

أول صورة بتتكلم عن ال Loading المزعج للعبة اللى بياخد وقت طويل

وتانى صورة بتتكلم عن القايمة الرئيسية للعبة

تالت صورة بتوضح أن اللعبة ممكن تتحكم فى المفاتيح بتاعتها ولو أنى أنصحك أنك تأقلم نفسك مع المفاتيح الأصلية

الصور اللى جايه دى مناظر مختلفة من مراحل مختلفة من اللعبة

الصور اللى جاية بتوضح ال Boss اللى بتلاعبه فى نهاية اللعبة

عموما أنا ليا شوية ملاحظات على اللعبة كالمعتاد :

- اللعبة مملة جدا جدا فى التحميل Loading هتخليك تتشل فى الأنتظار

- تانى حاجة ان اللعبة قصيرة جدا ومراحلها مش كتيرة زى زمان